内心深处的恐惧

内心深处的恐惧 (第2/2页)

近些年，我试图挑战自己，解除这个魔咒，让自己不再害怕，但无论我如何说服自己，都从未成功过。
　　
　　家中只有我一人时，我必须放一把椅子在门后，所有的门窗都必须关紧反锁，才能稍感安心。
　　
　　我不知道自己究竟在怕什么，但我就是害怕，怕得要命。这一点，我的至亲无一人知晓。
　　
　　爷爷奶奶总是争吵不断，奶奶年长十岁，爷爷曾做过工人，看不上奶奶，两人三天两头地吵。
　　
　　我总是需要在他们之间斡旋，宽慰他们，说服他们。有一次吵得特别凶，我抬头看见邻居在房顶做事，生怕她听到，丢脸，于是赶紧去关堂屋门，却发现常来找奶奶喝茶的大娘躲在院子角落里。
　　
　　那一刻，我多么希望她能进来帮帮我啊！但幼小的我却已明白，她不愿帮我，否则她不会听到激烈的吵架声却不进来。
　　
　　既然她不愿主动帮忙，我便关上了门，没有去求她。那时的我，就早已看透了人情寒凉，知道我靠不了任何人。
　　
　　还有一次吵得不可开交，爷爷甚至摔了东西。我害怕极了，爬到梯子上喊了邻居大爷来帮忙。
　　
　　那一次，大爷大娘一起来劝架，终于让争吵停了下来。我很感动，感恩他们肯来帮我。
　　
　　我心想，这世上总还是有温情的，还是有人愿意给我一点温暖的。但后来的又一次吵架，我再去梯子上喊邻居大爷时，却再无回应。
　　
　　我傻傻地以为他们家没听到，于是喊得更大声，最后都哭着喊不动了，还是没有人来帮我。
　　
　　他们假装家里没人，任由我一个孩子独自面对这一切。我在梯子上无力地靠着，泪水一直流，都不知道该怎么办。
　　
　　我终于明白，没有人会帮我了。他们帮我一次是碍于面子，第二次便不再出面，他们帮得了一时却帮不了长久。
　　
　　他们没有错，错在是我竟然对他们有了期望和依赖。后来依赖的人也是这样，人家对我一点点好，我便以为是世上最好的阳光了。
　　
　　每次父母回老家前奶奶都会叮嘱我，千万不要把家里爷奶吵架的事情告诉父亲，好让他们在外面城里放心，却让我一个小丫头承担着所有。
　　
　　这大概就是我的命吧？我害怕他们吵架，直到我嫁人后也害怕自己和老公吵架，我总是无条件的让着他，因为我不想我的孩子像当年的我一样在吵架的氛围里长大。
　　
　　所以我委曲求全，即使不爱，也完全不想吵。