祭奠多余的爱

祭奠多余的爱 (第1/2页)

我愈发倾向于将你从思绪中抽离，并非爱意消逝，而是这份爱太过沉重，太过卑微，我不愿余生再让自己沉溺于苦楚，去爱一个已不再爱我的灵魂。
　　
　　重燃联系已是无望，我虽不愿放弃这份尊严，却也无法彻底斩断对你的思念。或许有一天，我真的能够忘却你，忘却这段情缘，但那一天何时到来，我无从知晓。
　　
　　我与身边的人共度日夜，心中却时常矛盾重重。我渴望与他共同营造一个幸福温馨的家，给孩子一个完整的成长环境，但每当面对他的言辞与神色，我又感到无语与崩溃。无论我如何努力，终究还是无法爱上他，因为我的心，仍旧停留在二十年前的那个原点。
　　
　　我时常告诉自己，即便与所爱之人在一起，生活也难免琐碎与争吵。这是必然的，但我仍愿与所爱之人共度此生。其实，只要所爱之人给予我一点点回应，我便有勇气继续前行。
　　
　　然而，你却为了家庭的忠诚，毅然决然地放弃了我们二十年的结拜兄妹情谊，放弃了你曾说过的“早点认识就好了”。你拉黑了我所有的联系方式，像丢弃包袱一般对待我这个爱了你二十年、余生也无法忘怀的人。
　　
　　我曾为你找过无数借口，认为你所做的一切都是为了我好，也是为了大家好。但如今，我越来越不愿再自欺欺人。终究，你并未像我爱你那样深爱着我。
　　
　　爱，从来都不是对等的，也从未公平过。我放不下你，也不该强求你与我一样。她能给你一切，而我却什么都给不了你，反而成了你的污点。难道就因为我爱上了你，这个我今生最爱的人，我就有罪吗？
　　
　　当年，为了离开你、不影响你，我随便答应了千里之外那个要娶我的人。二十年来，我漂泊在远方，遥远地思念你、祝福你，而你却唯恐我再度出现。
　　
　　你多情又无情，我专一又执念。我们的爱，注定无法平衡。难道婚姻之外的爱，就一定肮脏可耻吗？就不能给这份迟到的、无缘的爱，一点认可和尊重吗？
　　
　　我骂自己不要这冠冕堂皇地爱着，却始终无法唤醒执念深重的自己。这份见不了光的爱，却是我心中最真挚的情感。我从未图你什么，手都没牵过，没花过你一分钱，难道就图你虐我千万遍，让思念折磨我二十年吗？
　　
　　我承认，我输了。你是对的，我不该联系你，不该还爱着你。但你怎么可以这样对待爱你的人呢？怎么能狠心拉黑自己曾经爱过的人呢？
　　
　　你就不能好好和我说话，安慰一下我受伤的心吗？你的做法，比拿刀捅我的心还要痛啊！你难道一点也不伤心吗？
　　
　　我痛苦地煎熬着，手指冰冷刺骨，彻夜泪流，无尽的思念涌上心头。爱你，难道我就成了一个无耻的罪人吗？
　　
　　我到底要怎么做，你才能满意？我知道，你希望我永远消失，不再联系你，对吧？
　　
　　我是有病，非得联系你有什么好处呢？联系了又能说什么呢？关心你的一切，却并不是你想要的。被爱，也有痛苦吧？
　　
　　但我心底里还是愿意相信，你心里还是爱我的。只是不方便联系，所以选择拉黑，以表忠诚。我真希望永远做你的妹妹，依然爱着彼此，相安无事，各自安好。但爱还在，唯美、永恒，那该多好啊！
　　
　　这份爱对你老婆不公平，对我更是伤害。这是你种下的孽缘，却让我独自承受煎熬。爱你，我没有错，我不再对你们说对不起。
　　
　　在这份感情里，我是勇敢的，也是单纯的。我从没想过伤害谁，更没想过破坏你的幸福。但爱就是来了，爱了二十年，在心里根深蒂固。难道非要毁灭掉、破坏掉这份爱，才算是你忠诚于她了吗？
　　
　　我一直不愿意用不好的字眼来形容你，舍不得给深爱的人一个不好的评判。但我不得不接受你对我的放弃。你在我心里几乎是完美的，尽管我看到过、了解到你的不足，但人无完人，我统统接受，那就不是缺点，你依然是完美的。
　　
　　

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